RUMBO A LAS GALÁPAGOS: Blog

Still Alive

Tue, 15 Apr 2008 09:04:05 GMT

Pues eso, como diría Yaya Ceravieja "No estoi muerto", a pesar de que esto lleva un mes sin actualizarse lo más mínimo. Así que me he remangado, me he sentado delante del teclado con expresión decididida, he estornudado un par de veces, y me he puesto a escribir, a ver que sale.

Primero, ya están subidas las fotos del megaacontecimiento social de la temporada, la inauguración del Dojo Pirata (nombre provisional hasta que Samuel y Gaspar diluciden la War for Piso y se decida quién es el vencedor). Para variar, y como es habitual en mí, las fotos son una mierda, que no hacen justicia al buen ambiente que hubo y a la juerga estupenda que fue. Piltrachos, guacamole, bebidas de colores, el inevitable licor café, y la maravillosa montaña empachosa preparada por Juampa. Que ni es montaña ni es empachosa, pero está que te mueres de rica igualmente. Mucha conversación interesante, muchas risas, mucho desvarío, y la autocoronación de Su Majestad Miguel Porto I, rey de Suecia, amenizaron la velada. Y a mí no me dio en el bajón en ningún momento, lo que es todo un record temiendo en cuenta lo que me suele pasar ultimamente.

Por otro lado, ya estoy metido en la vorágine de estudio para las oposiciones, lo que combinado con el trabajo hace que alguna gente empiece a notar en mi cara síntomas claros de mapachismo, y eso que estamos en Abril. A este ritmo, veremos si llego con vida a Junio o el que se presenta a los exámenes es un zombie. Al menos, disfruto intensamente del trabajo, sobretodo cuando veo a algún alumno que ha pasado del suspenso al sobresaliente desde que le doy clase.

Visto el panorama, evidentemente no tengo mucho tiempo para frikadas: básicamente sigo con el visionado en comuna friki de One Piece (Oda se supera día a día), he leído la decepcionante Carpe Yugulum de Pratchett (único punto destacable: los Nac Mac Feegle hablando en una mezcla de bable y gallego de la montaña profunda), y tengo pendiente y sin empezar desde hace un mes la última novela de Harry Potter, con la que debería ponerme antes de que Alicia me eche la bronca. Pendientes siguen también Como Conocí a Vuestra Madre (Chucky me va a abroncar), Heroes (Marcos me va a abroncar) y Firefly (todo el mundo me va a abroncar). La Gamecube sigue abandonada en su sitio, criando polvo, y no recuerdo la última vez que me pasé por el Guild Wars.

Eso sí, he sacado tiempo para jugar al maravilloso y nunca suficientemente laureado Phoenix Wright: Ace Attorney. Sí, ese juego de abogados de la DS, mezcla de aventura gráfica, visual novel, e ida de pinza judicial. Cuando tenga algo de tiempo, me gustaría comentarlo con más calma, así que hasta aquí voy a decir, sólo añadiendo que es altamente recomendable para todos aquellos que tengais una DS y os gusten las historias de detectives y los juicios inverosímiles rollo Perry Mason.

Y por hoy ya me retiro, que se me hace tarde para seguir estudiando. Para variar. A modo de despedida, os dejo el temazo de Jonathan Coulton, banda sonora de Portal, Still Alive, que le ha dado título a esta entrada. Nos vemos, grumetillos.

¿Qué hizo el pobre Pitágoras para merecer esto?

Thu, 13 Mar 2008 12:59:13 GMT

19:40 de la tarde. Un pobre desgraciado, al que llamaremos Profesor E. intenta explicar a una individua, a la que llamaremos Alumna Jenny, como se suman dos fuerzas cuando estas tienen dirección y sentido perpendiculares:

-Profesor E.: Venga, esto lo haces tú, que te lo expliqué la semana pasada.
-Alumna Jenny: No, no me acuerdo.
-Profesor E.: Sí, mujer, piénsalo un poco, si colocamos este vector así y así, tenemos un triángulo rectángulo, entonces...
-Alumna Jenny: Ni idea, no sé.
-Profesor E.: ¿Cómo que no? Sí, mira, puedes aplicar un teorema, ¿cuál es?.
-Alumna Jenny: ¿Teorema?
-Profesor E.: Ese que lleva el nombre del matemático griego que lo enunció por primera vez...
-Alumna Jenny: ¡Teorema de Einstein!
-Profesor E.: ...Casi, sólo has fallado por unos pocos miles de km y 24 siglos...

Se nos ha ido Gary Gygax.

Wed, 05 Mar 2008 09:02:18 GMT

El co-creador de Dungeons & Dragons junto con Dave Arneson, considerado por muchos como el padre de los juegos de rol, falleció ayer de una aneurisma aórtico-abdominal, sin posibilidad de tirada de salvación.

En sus propias palabras "Me gustaría que el mundo me recordarse como el tío que realmente disfrutaba jugando y compartiendo sus conocimientos y pasatiempos con todos".

Esperemos que hayas llegado sin contratiempos alguno de los 7 Planos Celestiales, Gary. Descansa en Paz, o si creías en la reencarnación, tira 4D6 descartando el más bajo seis veces.

Mis candidatos a la presidencia 2008.

Tue, 04 Mar 2008 11:19:28 GMT

Carteles electorales de mis candidatos al puesto de Presidente del Gobierno de España.
No es que sean buenos, pero es que vista la oferta real, me quedo con la ficción.

HANK SCORPIO:

-Experiencia previa: Presidente de Globex Corporation. Tuvo subyugado al mundo unas cuantas horas.

-Una cita: "- Homer, ¿cuál es tu país menos favorito, Francia o Italia? - ¿Francia? - Je, no hay uno sólo que diga Italia..."

EL TENTÁCULO MORADO:

-Experiencia previa: Casi amo global de la tierra.

-Una cita: "Me siento como si pudiera... como si pudiera... pudiera... ¡CONQUISTAR EL MUNDO!".

DR. VICTOR VON DOOM:

-Experiencia previa: Monarca absoluto de Latveria. Embajador de Latveria en la ONU. Ha dominado el mundo unas cuantas veces por períodos breves de tiempo. Se pega regularmente de toñas con los 4F y los Vengadores.

-Citas: "Olvídalos, ellos no son el futuro. MUERTE lo es". "Now face your DOOM!!!".

LA CABEZA EN UN FRASCO DE RICHARD NIXON:

-Experiencia previa: Presidente de los EEUU (cuerpo entero). Presidente de la Tierra (sólo su cabeza... en un cuerpo robótico de 40 toneladas).

-Una cita: "Mira, chaval, los votantes siguen siendo los mismos palurdos zampabollos que eran en el siglo XX. En cambio yo he cambiado. Me he vuelto más duro y, no me importa admitirlo, bastante más loco. ¡En cuanto salga elegido venderé los órganos de vuestros hijos para hacer comida para perros, y me colaré en todos los hogares y los destrozaré! ¡¡¡MUAWHAHAHAHA!!!".

Los enlaces a las imágenes en grande, por si alguien las quiere:

Presidente Scorpio. Presidente Tentáculo Morado. Presidente Von Muerte. Presidente Nixon.

14 de Febrero: Día del Videojuego Hentai.

Thu, 14 Feb 2008 22:48:43 GMT

Por segundo año, celebramos mi día favorito del calendario: el Día del Videojuego Hentai, una fecha de paz y err... amor, con juegos que compartir con los seres queridos y que llenan de alegría los uhm... corazones de jóvenes y mayores. Y para conmemorar tan señalada fecha, me gustaría recomendar un par de juegos hentai, pero con corazón, más centrados en el aspecto romántico que en el fan-service y las guarreridas. Pequeños cantos al amor verdadero y a la pastelada de esos que me gustan a mí.

SEASONS OF THE SAKURA

Shuji Yamagami acaba de comenzar una nuevo curso en el instituto, el último antes de la universidad, y durante todo un año podremos ver como avanza su vida, como madura y como descubre, o no, el amor por alguna de sus compañeras de clase. Shuji, al contrario que la mayoría de los protagonistas de este tipo de juegos, es un chaval normal: moderadamente atractivo y bueno en deportes, y como el mismo se lamenta, algo lento en los estudios. Y que se comporta de manera normal los otros personajes de la historia, que, a pesar de que sus diseños estan tomados de animes famosos (las chicas recuerdan a la protagonistas de Magic Knight Rayearth o Evangelion, entre otras), son absolutamente creíbles y tienen una profundidad inesperada. Personajes que se comportan como gente de su edad, con personalidades perfectamente diferenciadas, y cuyas vidas se nos presentan de forma tranquila, haciéndolos entrañables.

Este detalle es realmente lo que marca a Seasons of the Sakura: la normalidad y la placidez con la que se desarrolla la historia. Las exageraciones propias del género, las situaciones inverosímiles para enseñar cacho y los giros argumentales forzados no tienen cabida aquí. El sexo es el mínimo necesario para que este tipo de juegos salga en un mercado tan especialito como el japonés: hay UNA escena de sexo con cada chica. Y sólo si acaba siendo el amor del protagonista, al final del juego.

En el apartado técnico, al juego ya se le van notando los añítos: las ilustraciones de los personajes son correctas pero nada extraordinario, hay poca variedad de expresiones faciales para cada personaje, y ninguna animación en absoluto. Los fondos son normalitos, ayudan a situar la acción y poco más, y la música no es mala, pero si machacona después de un tiempo.

En cuanto a la jugabilidad... bueno, es el típico exponente del género "clikea y lee". Nada más. Más que un videojuego, es un librojuego con ilustraciones y música, en el que tomas decisiones en determinados puntos. Tiene un final posible con cada chica, y al menos un final "malo" en el que acabas sólo, que yo recuerde.

Seasons of the Sakura es, en definitiva, un clásico que ha envejecido un poco, pero que conserva todavía gran parte de su belleza y encanto. Y que tiene una chica para cada gusto, por lo menos.

HEARTH DE ROOMMATE

Yusuke Sawada no es un chaval afortunado. Sus despreocupados padres le han enviado a un colegio privado perdido en medio de las montañas, sin reservar plaza en la residencia de estudiantes masculinos, y el pobre crío se ha quedado sin habitación. Para más inri, la otra residencia masculina, de la cual iba a ser el único inquilino, arde por los cuatro costados delante de sus narices, dejándole hundido en la miseria, tirado en la calle al frío nocturno con todo su equipaje, y con la única opción de dormir debajo de un puente cual vulgar troll.

Pero, cuando el desgraciado muchacho está llorando y clamando sus desgracias al cielo estrellado, aparece Asumi, una ex-compañera de colegio a la que Yusuke tiene terror. Esta, milagrosamente, deja que Yusuke duerma temporalmente en su habitación, con la condición de que guarde un secreto que por otro lado, el chaval no es capaz de recordar. Pero claro, la chica comparte habitación en una residencia femenina, y la única manera que se les ocurre de que un hombre no de el cantazo es vestirlo de colegiala...

Hearth de Roommate es una comedia de situación, en la línea de humor al estilo Love Hina, que sigue la vida de Yusuke mientras comparte habitación (durmiendo en el armario) con Asumi (la hiperactiva y violenta), Tomoe (la tranquila y cariñosa) y Marumu (la rara), e intenta que su secreto no salga a la luz para no tener que acabar viviendo en la calle. Y con un poco de suerte, que surja el amor con alguna de las chicas.

El juego están tan inspirado en este tipo de comedias, que incluso esta dividido en 24 episodios, con un OVA final, tiene un opening, un ending, y un "en el proximo capitulo...". Si en Seasons of the Sakura la tónica era la normalidad, en Hearth de Roommate es el humor alocado y absurdo a ratos, con algún que otro momento dramático o más serio. Todo el conjunto está pensado para hacer reir, desde la mascota de las chicas (un gato gordo llamado Toshibo), hasta las putadas que tiene que sufrir el protagonista, pasando por las marcianadas de Marumu y el contraste entre Tomoe y Asumi. Paulatinamente, el tono de la historia se va haciendo más serio, y el final "verdadero" (aquel que se desbloquea al obtener el final romántico con las 3 chicas) es un jarro de agua fría, algo tan hermoso pero tan triste que no sabes si aplaudir o matar a los programadores del juego.

A nivel técnico y jugable, sigue siendo el típico título de "clikear y leer", a pesar de la novedad de su estructuración en capítulos. Las ilustraciones son bonitas, los personajes tiene una buena cantidad de expresiones faciales, y los fondos cumplen sobradamente. Las voces son simpáticas, y la musica acompaña sin molestar demasiado. Como punto negativo, decir que no tiene ni una mala animación.

En resumen, Hearth de Roommate es un juego altamente recomendado para iniciarse en el género de las "novelas interactivas", que no contiene excesos en cuanto a sexo, divierte, hace reir durante casi toda su extensión y llorar un poquito con su agridulce final. Como decía el tío de Días de Cine: a mi me ha encantado, no se lo pierdan.

En el tintero se me quedan juegos como el melancólico Private Nurse, el Date-Sim True Love, o esa ida de olla que es VR-May Club. Otro día con más tiempo, comentaré más juegos hentai con corazón.

Transcripción y Traducción genética, explicadas a niños.

Fri, 08 Feb 2008 10:51:23 GMT

Realmente, el proceso se parece mucho a la construcción de legos.

El núcleo de la célula es como una biblioteca, en la que todos los manuales de instrucciones de lego son el genoma, y cada uno de los tomos, que contiene los planos para construir un lego concreto, son los genes. Cada lego sería, por supuesto, una proteína.

Por desgracia, es una biblioteca de sólo consulta: no puedes puedes pedir en préstamo los libros, es decir, no puedes sacar fragmentos de ADN que codifican una proteína concreta (genes) del núcleo. Pero hay fotocopiadoras, y en esta biblioteca puedes hacer copias para llevártelas a casa y montarte el lego allí. La fotocopiadora es una enzima, la ARN-Polimerasa, que va a hacer fotocopias (ARN-mensajero) del tomo de instrucciones (gen) que queremos usar. Y las fotocopias si que las podemos sacar de la biblioteca.

Así que sacamos nuestras fotocopias al taller de montaje, que en la célula va a ser el citoplasma, y se las pasamos a los artesanos que saben leerlas, que van a ser los ribosomas. Estos artesanos son los que entienden el código en el que está escrito el manual de instrucciones: por cada combinación de 3 símbolos concretos, corresponde una pieza de lego de un color concreto. Esto en la realidad se corresponde con que a cada combinación de 3 nucleótidos concreta en la cadena de ácido nucléico, le corresponde un aminoácido. Es decir, si las proteínas eran legos, las piezas que forman el lego son aminoácidos.

Así, los artesanos en el taller, van a ir leyendo las fotocopias del manual de instrucciones, y siguiendo sus indicaciones, irá uniendo las piezas de lego una a una para formar una construcción completa en concreto. De la misma forma, en el citoplasma, los ribosomas van a ir leyendo los tripletes del ARNm, y añadiendo uno a uno los aminoácidos que corresponden para formar una proteína.

Darwin Awards 2007: Erradicando la estupidez del pool genético.

Mon, 21 Jan 2008 13:44:35 GMT

Se han fallado los Premios Darwin del año pasado, celebrando, como todos los años las muertes o autocastraciones que impiden que ciertos individuos dejen descendencia, por el bien de la reserva génica de la humanidad.

Sin más preámbulos, vamos a por los "ganadores":

- 3º Puesto: El Topo Wins.

Alemania, Enero del 2007. Un hombre decide que la mejor manera de exterminar un topo que se dedica a campar por su propiedad es meter un tubo metálico en el suelo y conectarlo a un cable de alta tensión. Resultado, el de esperar cuando se juega con electricidad: el suelo quedó electrificado y el hombre murió electrocutado en el acto. Hombre 0, Topo 1.

- 2º Puesto: Sexo de Riesgo.

Carolina del Sur, Junio del 2007. Un taxista descubre los cuerpos desnudos de una pareja tirados en el suelo, una hora antes del amanecer. La policía estaba perpleja: no hallaban ni la ropa, ni vehículos cerca de los cadáveres, muertos de un fuerte impacto. Hasta que a alguien se le ocurrió mirar en un tejado, y encontraron, perfectamente doblada, la ropa de la parejita. Conclusión: estaban echando un polvo en un tejado con una fuerte inclinación. Y como sexo seguro no significa sólamente usar condón, si no en este caso, arnés de seguridad, pues se deslizaron en pleno acto copulatorio y se la pegaron bien pegada.

- Ganador Premios Darwin 2007: Por el orificio equivocado.

Texas, Mayo del 2007. Michael era un alcohólico. Pero no un alcohólico común, no. Eso lo hubiera descalificado para los premios Darwin. Michael era un alcohólico rectal: es decir, se preparaba enemas de licor para absorber el alcohol a través de la mucosa intestinal, pillando unas buenas cogorzas. Y según su viuda, era una práctica a la que "era adicto".

Una noche, Michael decidió correrse la juerga padre y pillar la madre de todas las cogorzas, para lo cual, se metió 3 litros de brandy de jerez por el culo. Cuando la gente normal bebemos, tenemos ciertos mecanismos de defensa ante la intoxicación etílica: el estómago nos dice basta, el hígado se encarga de neutralizar en parte el efecto del alcohol, y en última instancia, cuando perdemos el conocimiento por la borrachera, no seguimos bebiendo. Cuando Michael perdió el conocimiento, seguía teniendo litros de licor en la cavidad intestinal, de forma que su cuerpo siguió absorbiéndolo, hasta la muerte por intoxicación etílica.

La autopsia reveló que al menos, Michael ahorró a su viuda los gastos de embalsamamiento de su cadaver, porque tenía un 0.47% de alcohol en sangre en el momento de su muerte. De forma que, gracias al tan original y descerebrado método de pillarse tajadas de Michael, "gana" los Premios Darwin de este año. Gracias, Michael, por no dejar descendencia.

The Ultimates Vol.3: Crónica de una Mierda Anunciada.

Sat, 08 Dec 2007 16:06:42 GMT

Advertencia: el siguiente texto contiene SPOILERS sobre el primer número de la nueva serie de los Ultimates, lo que no importa un carajo porque francamente, si os lo destripo os hago un favor, y evito que leais esa porquería.

Advertencia 2ª: el siguiente texto contiene la palabra MIERDA y múltiples de sus sinónimos repetidas veces, y destila odio y vergüenza ajena pura. Pongalo fuera del alcance de los niños y los marvelómanos descerebrados.

Cuando crees que no todo está perdido en el mundo del comic, y que aun quedan series que merecen la pena, que se pueden seguir con gusto y disfrutar sinceramente, pasan cosas como esta. The Ultimates, guionizada por Millar y dibujada por Hitch era la mejor serie no sólo de la lína Ultimate, si no de todo Marvel actualmente. Habían conseguido lo que se quedo a medias en U. X-Men y casi se consiguió en U. Spider-man: actualizar totalmente a un grupo de personajes a los tiempos de hoy, sin hacerlos caricaturas de si mismos, y dotándoles de una verosimilitud y una humanidad (no precisamente por ser modelos de conducta, si no por tener defectos) nunca antes conseguida. Todo ello con un buen dibujo y un modo de narrar totalmente cinematográfico, y con historias que si bien no eran la rehostia, si dejaban muy buen sabor de boca y eran sorprendentes. Y enganchaban, y hacían que te sintieras no sólo a gusto con los personajes si no que te podias meter en la piel de algunos y detestar y a la vez comprender a otros. ¿Era Thor un psicótico con delirios de divinidad o el hijo de Odín? ¿Porqué la Avispa insistía en mantener una relación tan claramente nociva con Hank Pym? ¿Se puede ser más molón que Tony Stark?

Pues todo lo logrado en The Ultimates vol. 1 y en menor medida en The Ultimates vol. 2 se va a cagar a una velocidad espantosa y de tal manera en el tercer volumen que no te da tiempo a asimilar tanto despropósito en tan poco tiempo. Destripemos esta abobinación por partes:

1- Dibujo:

Dibujo de grupo de Brian Hitch vs. Dibujo de grupo de Madureira. Encuentra las 700 diferencias. Y llora.

Donde Brian Hitch usaba un estilo realista, con proporciones humanas (en los personajes humanos, evidentemente Hulk es una mole de músculos), con caras expresivas, y con un dominio absoluto de la composición de viñeta (claramente imitando los planos de cine), Madureira... sigue siendo Madureira, por mucho que pasen los años. Esas anatomías imposibles, esos músculos por todos los lados, esas tetas grandes como cabezas, esas caras con constante fruncimiento oledor de mierda. Y los planos imposibles, las viñetas con perspectiva o encuadres raros que no hay dios que las entienda, al viejo estilo Image-90's han vuelto para producirnos a todos pesadillas. Ojo, que Madureira no me repele del todo, pero desde luego NO es el dibujante que debería sustituir a Hitch.

2- Diseño de personajes:

Aquí el duo mortal Loeb/Madureira se pasan por el arco del triunfo los diseños previos de Millar y Hitch. Básicamente, el look realista y menos superheróico que se había logrado en las anteriores series, es desplazado por un acercamiento al aspecto clásico de los personajes que no tiene sentido alguno. Es decir, adios, kevlar y cuero, hola de nuevo, licra de colorines. Especialmente dolorosos los trajecitos de la Avispa (¿una máscara? ¿para qué si todo el mundo conoce su identidad pública?) y la bruja escarlata, que va vestida exactamente igual que su encarnación clásica.

Además, no sólo pasan olímpicamente de los diseños de los trajes, si no que rompen la continuidad del universo Ultimate con algunas de sus versiones de los personajes: la Avispa ya no es asiática, y tiene alitas en todos sus tamaños, el Mjolnir de Thor es pequeñito como en la versión clásica, y el traje de Iron Man parece más armadura y menos alta tecnología. Mención aparte lo de Ojo de Halcón: enhorabuena, Marvel a cerrado el círculo y le ha copiado un puto diseño a Image, Ojo de Halcón ahora es clavadito a Grifter. Hurra, o algo.

3- Guión y Argumento: (Aviso, los spoilers gordos están aquí).

Todo lo anterior se lo puedo perdonar. Nunca he sido una art-whore, y si la historia está bien, el dibujo me importa 3 pepinos. Vale. Pues, a pesar de lo que he escrito hasta ahora, el dibujo es lo bueno, comparativamente hablando, de este comic. De verdad. Lo es desde el momento en que el guión es, simple y llanamente, mierda. Sin paliativos, sin disimulo alguno, sin analgésicos para la patada en los huevos y el insulto a la inteligencia que supone leerlo. Agarraos, que vienen curvas:

La historia comienza en la mansión de Iron Man, en la que el grupo está discutiendo como coño han llegado a internet las cintas privadas de Tony Stark y Natasha Romanov montándoselo. Lo cual es una vulgar excusa para meter una mamada en la primera página del comic. Y sí, es literal, una felación, que debe de ser lo que entiende el idiota de Loeb por "comic adulto". Y estan todos el la mansión posando y en trajecito de superheroe. Ale, porque sí. Y Pantera Negra anda por allí, pero no se nos explica en ningún momento de donde coño ha salido. Tampoco es como si importara, porque no dice nada de nada, y va a desaparecer en breve. Sigamos, están discutiendo gilipolleces y montando el concurso anual de "frase gilimacarra" cuando de pronto, Venom abre una boquete en la pared con la cabeza de Thor. Así, alegremente. Y empieza gritar que busca a alguien. Los demás actuan como si conocieran a Venom de toda la vida (olvidando que Venom sólo ha salido en Ultimate Spider-man, y prácticamente lo ha visto Parker y poca gente más), y empiezan a darle de leches. Venom, en vez de ser el cabrón retorcido y desquiciado que es en el universo Ultimate, es el metetoñas babeante de la Marvellution, y después de hacer un par de comentarios dignos de la inteligencia de Hulk, se come un espadazo de la Valquiria. Sí, la Valquiria ahora tiene poderes, y está liada con Thor. Y no, no cuentan porqué en ningún momento. La escenita "Nadie toca a mi Dios del Trueno" sigue con la "Nadie toca a mi chorba" cuando interviene Thor y lo funde.

Y ahora es el momento en el que Ojo de Halcón saca a relucir su nueva actitud soy-el-más-malote, todo-me-la-sopla-ya: apuntando a la cabeza a sus compañeros, con sus negras y relucientes pistolas. Oh yeah, to the extreme. ¿Cómo hacer a un personaje más molón? Poniendole una máscara sado negra, y pistolones a juego con una personalidad oscura y atormentada. ¿Qué es una mala amalgama de Grifter, Punisher y Bullseye? Buah, pero mola más que un personaje coherente, ¿no?. Me cago en Loeb, de nuevo.

Cambio de escena, y lo que Millar insinuaba elegantemente, Loeb nos lo restriega por la cara: Mercurio y la Bruja Escarla están liados. El Capi no se entera de nada, se mete donde no le llaman, y obtiene que se repita por tercera vez en el puto comic la frase "no toques a mi chorba". Wow, ahora el universo Ultimate es la salida de una discoteca de bakaletas, y yo no me he enterado... La cuestión es que el Capi le pregunta a la Avispa por el motivo del comportamiento de Mercurio, y esta le viene a decir algo como "Agüelo, que estás anclao en los años cuarenta, que estos follan". Claro, es lógico: el Capitán América no aprueba eso porque es un carca, y esta chapado a la antigua, no porque la parejita mutante en cuestión sean hermanos. Vamos, que tiene razón la Avispa, que el amor endogámico es muy bonito (y total, más mutantes no les van a salir ya los hijos...).

Ojo de Halcón pasa por allí e insinua que para que el escándalo no pase a la opinión pública (igual les asaltan la mansión los del Tomate) hay que meterles unos tiros. Que majo, Clint, todo lo que puedes arreglar con un par de Magnums. La Avispa le pone ojitos al Capi, pero este ahora también es duro y macarra, y pasa de ella.

Nuevo cambio de escena: la Avispa le cuenta sus penas a Hawk Pym, como si el muy cabrón no la hubiera enviado a la UVI en anteriores sagas. Ah, sí, Hank Pym no está encerrado en el Triskelion: parece que ahora la pena por ser no sólo un maltratador y un mierda, si no un traidorzuelo que se alió con un grupo de supervillanos que arrasó el país, es conmutable por 10 días de trabajo social. Pero debe de estar muy arrepentido, por lo que parece, porque se ha metido una sobredosis de pastillas.

Última escena de este papel higiénico estampado con viñetitas: Pietro y Wanda saliendo de cine, en plan tórtolos. Ella dice que echa de menos la nieve de su niñez en los Balcanes (Loeb vuelve a mezclar realidades: en el universo Ultimate, Mercurio y la Bruja Escarlata se criaron en la Tierra Salvaje, no en Europa), y como siempre que alguien dice este tipo de frases en una película mala, empiezan a disparales. Mercurio, un tío al que hemos visto superar la velocidad Match 3 sin sudar demasiado hace no mucho, las pasa putas para alcanzar a una jodida bala. Pero claro, la bala le atraviesa la mano e impacta igualmente en su chorbarmana.

La pobre Wanda se desploma, y es cuando aparece el Dr. Donald Blake de entre la multitud. Sí, no me he equivocado, Donald Blake. La identidad secreta, tirillas y coja de Thor. Esa que no tiene sentido alguno en esta realidad, porque Thor no tiene necesidad de indentidad secreta, y no ha sido enviado a la Tierra como castigo para que deje de montarla en Asgard, si no como mesías. Vamos, que el origen de Ultimate Thor ha sido ya contado, y nunca apareció Donald Blake (pero vamos, mi indignación es injustificada, la continuidad y la coherencia son valores que hoy por hoy están trasnochados en los comics). El buen doctor intenta reanimarla, pero es inútil: Wanda muere de un balazo bajo la nieve, en brazos de su desconsolado chorbormano.

4- En resumen:

Jeph Loeb y Joe Madureira no sólo no han mantenido el nivel de calidad que habían alcanzado Bryan Hitch y Mark Millar, si no que se han saltado a la torera la continuidad de la serie, y han convertido a los personajes en un puñado de estereotipos más que trillados, en lo que es el peor comic que he leído en mucho tiempo. La nueva actitud oscura y propia de los comics de Image de los 90 no le hace ningún bien a los personajes, ni a la historia. Y el estilo realista de Millar se ha ido por el retrete para dejar paso al pim-pam-pum, frase macarra y pose molona de Loeb, que por lo que veo nos va a contar una mierda de historia de los Vengadores de Liefeld, de nuevo, en el 2007.

En definitiva, una cagada monumental y una bazofia de comic creada con mentalidad de malote y para los frikazos onanistas que creían que Warmachine, el USAgente, y demás gentuza, eran "molones y oscuros, pavo". Gracias, so bastardos, por joder una gran serie.

Pirate Dudes vs DragonNinja.

Wed, 05 Dec 2007 12:54:26 GMT

Los Ninjas están detrás de múltiples actos criminales en todo el mundo... y Rumbo a las Galápagos no es la excepción.

El autor de este blog ha sido secuestrado por NINJAS ¿Eres lo suficientemente PIRATA para rescatarlo?

(Conmemorando el Día de Moverse como un Ninja).

Me llamo Frank.

Mon, 26 Nov 2007 21:34:31 GMT

Según Earl Hickey, el karma del universo te castiga cuando haces malas acciones, y te premia cuando eres bueno con tus semejantes. Earl Hickey está equivocado: el karma es como una gran bola de mierda, que por si misma no tiene inercia alguna, y a veces hay que darle una patada para que se ponga en movimiento y se lleve por delante a los cabrones que no han recibido el conveniente castigo después de hacerle putadas al prójimo. Y para el empujoncito, nada mejor que la vieja y elaborada venganza.

Esto, en esencia, es tan válido para restaurar el equilibrio kármico como el método consistente en buenas acciones, y con el aliciente añadido de que encima si te tomas la justicia por tu mano, te vas a sentir mucho más realizado. Como un "hágalo usted mismo" shakespiriano, o algo así.

Expongamos pues el método a seguir para traer de vuelta el orden cósmico, revengeful style:

1- Haz una lista: e incluye en ella a todos aquellos bastardos que te han hecho la vida más complicada y desagradable. Luego, si es muy extensa, redúcela a sólo los que realmente merezcan lo que se les va a venir encima. No te conviene dispersarte mucho, así que centrate en pocos objetivos para empezar.

2- Planifica la venganza: no buscas ataques de rabia e ira incontroladas: buscas frío y terrible castigo. Siguiendo la máxima de Kennedy: no se enfade, vénguese. El cabreo es mal consejero, así que deja que la cabeza se enfríe. Luego, comienza a elaborar cuidadosamente tu revancha, siguiendo los siguientes preceptos, las 4M's:

Método en función de la pieza: la venganza tiene que ser personalizada, y adecuada a lo que más joda al ofensor. En resumen: hay que golpear donde duela. De nada vale un plan cojonudo y una elaboración espectacular, si al hijodeputifar en cuestión le importa un bledo. Buscamos su caída en los abismos de la desesperación, no un leve fastidio.
Magnitud directamente proporcional a la ofensa: pero multiplicada por mil. El karma necesita un buen impulso, y para darselo, hay que devolver la putada pero incrementada. Esto además añade un factor didáctico a la venganza: así el bastardo aprende que no hay que tocar los cojones, y un valor ejemplarizante: disuade a otros bastardos de repetir conductas similares.
Minimiza bajas: el cabrón debe de ser el único destinatario del castigo. Evita las víctimas inocentes, o el karma te castigará a ti.
Maxima la originalidad: cualquier capullo puede rajar las ruedas de un coche o dar una paliza. Tu no eres un macarra, eres un agente de karma, un implacable ejecutor de la justicia poética, y como tal, debes de urdir planes inesperados, exquisitos y eficientes como un reloj suizo. Eres un artesano, y como tal, todas tus creaciones deben de ser únicas.

3- Ejecuta tus planes: sigue con cuidado y precisión lo previamente planeado. Espera la oportunidad que te permita que un resultado óptimo y más devastador: hay que golpear cuando más duela. No dejes que la anticipación del momento o las prisas te jodan una estategia trabajada durante tiempo: lo bueno llega a quien sabe esperar.

4- Regodéate en tu victoria: lo de ser magnánimo está muy bonito para las competiciones deportivas. Esto no es un deporte, es un ejercicio de justicia cósmica, y tú eres el artífice y el medio por el cual ha golpeado a un malnacido que se lo tenía bien merecido. Siguiendo los preceptos anteriores, el que el malnacido sepa o no de donde le ha caído el castigo, es una elección de estilo y optimidad: si le va a joder más o menos saberlo, en definitiva.

5 de Noviembre

Mon, 05 Nov 2007 22:32:53 GMT

Recuerden, recuerden el 5 de Noviembre.
Conspiración, polvora y traición.
No veo la demora
y siempre es la hora
de evocarla sin dilación.

Bajo esta máscara hay algo más que carne y hueso, hay una idea. Y las ideas son a prueba de balas.

V , vuelve, te necesitamos.

De miedo.

Wed, 31 Oct 2007 12:35:05 GMT

Llega la Víspera de Todos los Santos, hoy por hoy casi asimilada a la festividad anglosajona de Halloween. Paso de iniciar el típico y soporífero debate que se estila en estas fechas, sobre si la cultura yankie nos está colonizando y convirtiendo en unos descerebrados. Baste decir que a mí cualquier pretexto me parece válido para montar una juerga y/o hacer el payaso (aunque lleve una temporada larga de capa caída) y si hay que inventarse fiestas, pues se inventan. Que si no hay un Día de Hablar como un Pirata, de Moverse como un Ninja o de la Aventura Conversacional Hentai, pues se instaura y punto, leñe.

Al grano, antes de que empiece a desvariar (más): husmeando por Youtube he encontrado una serie de trailers de lo que podría haber sido y no fue, de películas que vistas desde otra prespectiva sugieren algo totalmente distinto a lo que estaba en mente de sus creadores. Y como las fechas son propicias, he seleccionado tres trailers de mucho susto y espanto de películas en las que no esperaríamos el componente terrorífico. Comentadas por un servidor, que siempre quiso tener el estilazo del carapalo de días de cine (o no).

- SCARY MARY: cuando sopla el viento del este y la niebla de extiende, llega ella. Eternamente joven, y con poderes malignos más allá de toda comprensión, se alimenta de las almas de los inocentes que caen en sus hechizos. Ahora, sólo un deshollinador alcohólico, el único que fue capaz de sobrevivir en su infancia a la bruja, tendrá que salvar a sus nuevas presas del encanto mortal de Scary Mary.

- TITANIC OF THE DEAD: en 1912, el Titanic colisionó con un iceberg, hundiendose en las frías aguas del Atlántico. Cientos de personas murieron... y esos fueron los afortunados. Otros han vuelto, convertidos en congelados cadáveres reanimados, en busca de venganza contra los vivos. Titanic of the Dead: una película que te dejará helado de terror.

- E.T. (Extraterrestial Terror): Durante eones la Humanidad ha mirado al espacio, preguntándose si habría alguien allí, mirándonos. Ahora, la pregunta ha recibido su respuesta, pero los visitantes no vienen en son de paz. El joven Elliot va a entrar en contacto con la avanzadilla de lo que podría ser la invasión de la Tierra por grotescas criaturas de las profundidades del espacio. ¿Sobrevivirán Elliot y la raza humana al Terror Extraterrestre?

Haiku for Dummies 1.

Fri, 12 Oct 2007 20:57:25 GMT

Las hojas caen,

hay castañas asadas:

ya es otoño.

(Las musas de la poesía llaman a mi puerta armadas con puños americanos y bates de beisbol, dispuestas a obligarme a que deje el arte para los artistas y me dedique a lo mío...)

¡Arrr, camaradas!

Wed, 19 Sep 2007 20:41:52 GMT

Hoy, día 19 de Septiembre, bucaneros, filibusteros, corsarios y demás rufianes de los siete mares celebran el Día de Hablar como un Pirata.

Es pues un día para beber ron, cantar tonadillas marineras con los compañeros de tripulación, repartir el fruto del pillaje a puertos y abordajes a buques mercantes (o por el contrario, enterrarlo en un cofre en alguna isla más allá de Tortuga).

Y para pasar por la quilla, colgar de la más alta antena o hacer bailar por la plancha a esos petimetres de agua dulce llamados ninjas, y enviarlos a fregar la sentina del navío de Davy Jones.

Así que este pirata os desea a todos, grumetillos y viejos lobos de mar, abundantes presas y buenos vientos en vuestra ruta, y que navegueis por aguas tranquilas.

(Traductor Inglés-Pirata).

(Pequeño homenaje a Jack Sparrow).

Nadie es más DURO que John McLane.

Sat, 08 Sep 2007 14:49:27 GMT

Puede que el actor que interpreta al villano sea tan carismático como manojo de acelgas (los hermanos Gruber habían puesto el listo muy alto).

Puede que el argumento sea facilote y lleno de topicazos.

Puede que toda la película sea exagerada a rabiar y fantasma a más no poder.

Pero nadie es más duro que John McLane. Ni más chulo, ni tiene las mejores réplicas a las amenazas de los malos ni los chascarrillos más ingeniosos y macarras.

Es la Jungla de Cristal, y no pretende ser otra cosa en ningún momento. Y ser la Jungla implica a Jhon McLane lleno de roña y con el cuerpo hecho un potito desde el minuto 15 de metraje, pero choteándose de los malos a la mínima ocasión. E implica una concentración malsana de explosiones, guantazos y burradas ejecutadas por y en contra de el bueno de John. Y rodadas de tal manera que consiguen que desconectes esa parte del cerebro que te dice que la violencia es mala, y hagas sinapsis con esa otra que se regodea en cada uno de los hostiones que se reparten. La película da lo que promete y con creces. El que vaya a ver arte y ensayo, se ha equivocado de sala.

Por todos estos motivos, recomiento La Jungla 4.0 (Live Free, Die Hard) a todos aquellos que vamos a cine a desconectar del mundo y, porque no, a sentirnos tan grandiosos y tan sencillamente heróicos con McLane.

Como postre, un vídeo musical del grupo GuyzNite dedicado a la Jungla de Cristal (con subtítulos para que nadie se pierda la letra, que tiene coña). En otro momento, os cuento que tal la vida laboral.

We're gonna die, die, die as hard as we can!

The Mighty Churrascada.

Sun, 05 Aug 2007 21:31:32 GMT

Todo lo bueno que se pueda decir de la churrascada de ayer en casa de Juampa en O Rosal es poco. Fue un día divertidísimo, con buena comida, buenos amigos, y montunismo expontáneo provocado por la inesperada (para mi) aparición de las armas de agua. A algunos basta ponernos una pistolita de esas en la mano para desatar al Chow Yun Fat que llevamos dentro. Para una crónica un poco más detallada, pasense por el blog de Samuel.

He colgado las fotos que hice de tan magno evento, pero para variar, son pocas, en su mayoría malas, y no hacen justicia al acontecimiento. Sí, lo se, soy un desastre con la camara, y más en ciertos estados alterados.

Cada día un poquito más jevis.

Tue, 24 Jul 2007 22:12:13 GMT

Está claro que los publicistas de la ONCE son la leche. Sus anuncios acaban siendo irremediablemente lo mejor que ponen por la tele en verano, y sólo a esa panda de freaks se les puede ocurrir cosas como "Las Tapitas", "La Medusa del Amor", o el anuncio de este año:

Sencillamente genial, esta recuperación de "The Final Countdown" de Europe. Mis partes favoritas son el sosías de Lemmy Killmister metiendose en el mar, y Charlie Glamour (o un tío que es calcado a él) clavando la sombrilla en la arena. Vamos, me entran ganas de ir a la playa (jojojo) con un loro de estos de sopotocientos watios, con mis viejas cintas jevis a todo trapo, repartiendo generosamente alegría y metal entre los bañistas. Pena de greñas perdidas para sacudirlas a la brisa marina.

Renault ya hace unos meses que nos ha refrescado la memoria musical con otro anuncio en el que se usaba como melodía de fondo "I was made for loving you" de Kiss. Este spot es menos jevi, pero tiene el punto simpático de la lista de cosas por hacer:

En la próxima entrega, más y mejor. Nos vemos, grumetes.

Por si alguno no la había visto.

Sat, 21 Jul 2007 09:38:27 GMT

Y para contribuir un poquito a que cierto juez aprenda que esto ya no es lo mismo que hace 50 años, y que si intentas censurar algo con motivos de "Defensa al Honor de la Corona", lo más probable es que la red acabe plagadita de reproducciones de aquello censurado:

Como dijo Albert Monteys, "Damos todo nuestro apoyo a las fuerzas policiales: con más de 5000 puntos de venta en toda España, van a tener mucho trabajo". Súmale la difusión por internet, y ya está clarísimo que como medida de censura es tirando a inútil.

Personalmente, la portada no me parece especialmente graciosa, pero menos gracia me hacen los privilegios concedidos a cierta familia, o las astracanadas de algún que otro magistrado reaccionario. A ver en que acaba la cosa.

A la mierda.

Wed, 18 Jul 2007 22:35:04 GMT

Después de años, entiendo el porqué de la jornada de reflexión antes del día de las votaciones. Está para evitar, entre otras cosas, que gente como yo, en calor del momento, vote en contra de su naturaleza debido sólamente a un cabreo.

Porque después de leer el periódico de hoy, si mañana hubiera elecciones, votaría a la derecha, aun sabiendo lo que son, y que luego me iba a sentir mal conmigo mismo durante 4 años.

Enhorabuena, nazionalistas: habeis hecho de mi un facha iracundo.

Gracias, porque es debido a vuestra politica de mierda y a vuestras medidas destinadas a discriminar a todo aquel que no trague con vuestras memeces endogámicas y mononeuronales, que he llegado a plantearme el vender los pocos principios que me quedan en temas electorales.

Mis sinceras felicitaciones por conseguir que parezca un borde, un histerico y un cerrado: si no fuera por vuestras trabajadísimas ideas encaminadas a eliminar cualquier trato de igualdad entre los "vuestros" y los demás (que habrá que preguntar a ver quien se considera "vuestro"), no habría sido posible.

Gracias por provocar en mí rencor hacia una lengua que es hermosa, imponiéndomela dogmáticamente sobre mi lengua materna, que es la oficial en el Estado; que ironía que vosotros, pandilla de hipócritas, os quejeis de exactamente lo mismo.

Es evidente que no voy a votar a la derecha: ahí me teneis pillado. Pero seguro como el infierno que tampoco a vosotros, ni a los que apoyais en el gobierno. Veremos a quien voto, si vuelvo a votar.

Y prometo no hablar de política (igual le hago una excepción a aquella relacionada con el MA) en este blog durante una buena temporada, si no para siempre.

Y no volver a discutir sobre esta mierda con los amigos: vuestras payasadas no lo merecen.

El próximo post, frikadas y tonterías, que son más gratas de escribir.

Curso de Ética Periodística 1.

Sun, 08 Jul 2007 17:31:49 GMT

Según la "Voz de Galicia" (edición para Vigo y comarca), tener un transtorno del sueño es motivo de chanza y cachondeito circense:

El sonambulismo protagoniza el festival artístico de Redondela.

Vamos a suponer que es una errata, una metedura de pata del redactor de la noticia, sin mala intención en absoluto. Porque si lo que se pretendía era insinuar que en Redondela tienen unas tradiciones un tanto retorcidas y crueles, igual hubiera sido más apropiado el siguiente titular:

En Redondela, obligan a los sonámbulos a caminar por la cuerda floja.

En fin, desde este humilde blog se insta a los redactores y correctores de la Voz que revisen el diccionario o los siguientes enlaces para encontrar las diferencias básicas entre el sonambulismo y el funambulismo.

(Gracias a Diego Diz por pasarme la noticia).

Víctima inocente de las elecciones.

Mon, 21 May 2007 19:40:30 GMT

Este sábado me tocó jornada intensiva en el master. Diez horitas, diez, escuchando a un tipo que no paraba de hablar, y que pedía que le atendiéramos, trabajáramos y revisáramos la documentación que nos pasaba compulsivamente, todo a la vez.
Todo esto aderezado por un calor de mil demonios, y lo que es más terrible: las puñeteras furgallas-megáfono de propaganda electoral.

No se a que retrasado mental se le ocurrió en su momento que ir atronando eslóganes y musiquita repetitiva por las calles hace que luego la gente vote al maromo con el que le ha tocado los cojones la furgonetita. Porque si estás durmiendo por la mañana (resaca post-juerga, turno nocturno, insomnio cabronil), o con dolor de cabeza, o intentando concentrarse el cualquier actividad que requiera un mínimo de tranquilidad, no nos engañemos, molestan y mucho. E incitan no sólo no a no votar al partido político en cuestión, si no a cagarse en los fundadores, presidentes de honor y su madre si es menester.

Pues a primera hora de la tarde, una de estas máquinas infernales nos dio un par de pasaditas con propaganda del BNG e o caralludo que é votar a Santi Domínguez. Vai rañala, mamalón.
Parece que estaba haciendo unas ronditas por Bouzas, y ale, durante 20 minutos, a dar la brasa.

Cuando creíamos que nos habíamos librado de la contaminación acústica, y podríamos seguir con la clase más o menos en paz, en el descampado de al ladito del Instituto de Investigaciones Marinas se planta durante el resto de la tarde la furgoneta del PP. Vota a Corina que es chachipiruli de la muerte, turituri-tuririruriiriii: el himno popular a todo trapo. Tanto que era difícil hablar con el compañero que tenías a 5 metros. Bravo, la legislación sobre nivel sonoro, nos la pasamos por el arco del triunfo.

Pero yo no soy la víctima que menciona el título de este post, ni ninguno de mis compañeros. No, la víctima inocente es una pobre paloma que tomaba el sol sin meterse con nadie en la terraza, y que cuando empezó a sonar la musiquita de los cojones a lo que daban los altavoces de la furgoneta electoral, salió volando disparada por el susto, y probablemente desorientada por la burrada de decibélios que se gastan los peperos, se pego tal ostión contra una de las ventanas de nuestra aula que quedo inconsciente durante un buen rato.

Igual en el PP están haciendo sitio para sus gaviotas (que no, que no es un albatros, que lo del emblema es una gaviota fijo) eliminando a la competencia palomil (que parezca un accidente), y de paso tratan de lobotomizarnos a los demás, a ver si así aturdidos nos confundimos con las papeletas y acabamos votando a la Porro.

Lo cuál, teniendo en cuenta que en estas elecciones estoy más que dispuesto a tirar mi voto dándoselo al primer partido giliflautico que vea (pena que los del Karma Democrático no se presenten en Vigo) o escribir en boli en la papeleta el nombre de uno de los 3 candidatos de ficción del post anterior, puestos a hacer payasadas, pues como que lo tienen crudo.

Todo sea por vengar, entre otras cosas, a mis tímpanos, y a esa cándida paloma.

Candidatos para las Municipales 2007.

Sun, 13 May 2007 13:37:43 GMT

Dentro de justo dos semanas, se celebrarán en toda España las elecciones municipales, y ya que en Vigo no hay ningún candidato que llegue a convencerme realmente, propongo a los siguientes. Los tres son políticos de fama y renombre, avalados por años y años de gestión en sus respectivas ciudades, y con unos estilos de hacer política claros y definidos.

Señoras y señores, les presento a mis tres candidatos a la alcaldía de Vigo:

1- JOE "DIAMOND" QUIMBY:

-Experiencia: Alcalde de Springfield.

-Algunas perlas de su pensamiento político:

-"Nuestra ciudad no negocia con terroristas. ¿Hay alguna ciudad cercana que lo haga?"

-"Míralos, son como focas: les tiras un pez y aplauden".

-"Y usaremos esos 5 millones en beneficio de todo el pueblo. - Señor Alcalde, ¿no eran 10 millones? -Errr... sí, eso, 10 millones".

-"Fíjate en el escote de la rubia de la cuarta fila".

2- MIKE HAGGAR:

-Experiencia: Alcalde de Metrocity.

-Algunas perlas de su pensamiento político:

-"¡Os machacaré a todos!"

-"¿A qué hospital mando las flores?".

-"¡Voy a restaurar el orden en esta ciudad! ¡Prepárate para luchar!".

-"¡¡¡Te destruiré y rescataré a Jessica de las garras de Bleger!!!".

3- LORD HAVELOCK VETINARI :

-Experiencia: Patricio de Ankh-Morpork.

-Algunas perlas de su pensamiento político:

-"Ankh-Morpork es una democracia: un Hombre, un Voto. El Patricio es el Hombre, y el Voto el suyo".

-"Ya que va a existir crimen, al menos que sea crimen organizado".

-"Creen que quieren un buen gobierno y justicia para todos, Vimes, ¿pero sabe lo que desean realmente en lo más profundo de sus corazones? Que todo vuelva a la normalidad y que Mañana sea básicamente igual que Hoy".

-"La recaudación de impuestos se parece mucho a la gestión de una granja lechera: se trata de obtener el máximo de leche con el mínimo de muus. Y me temo caballeros, que últimamente sólo obtengo muus".

-"Estoy seguro de que nadie me puede llamar déspota, eminencia".

Fotos nuevas, blogs nuevos.

Sun, 29 Apr 2007 08:03:08 GMT

He añadido las fotos de los tres valientes que celebraron el Día del Bigote este pasado jueves, así como los enlaces a los blogs de Alex, Carba y Saul, que recomiendo vivamente.

Nada más por hoy, grumetes.

San Jorge y el Dragón.

Mon, 23 Apr 2007 19:05:05 GMT

Erasé una vez que San Jorge estaba a la puerta de la casa del Dragón:
-Dragón, ¿estás aquí?

-Pasa, estoy en la sala de estar- bramó el Dragón.

Así, el valiente San Jorge se adentró en el pisito de 30 m2 del Dragón.
   -¿Se puede saber que haces todavía en pijama? ¡Se supone que hace una hora que tendríamos que estar dándonos de toñas en el descampado de todos los años!

-Este año paso.

-¡¿Cómo?!

   -Que este año paso, tío, que no merece la pena - contestó el Dragón, para luego añadir - yo me quedo aquí en el sofá, con mi cervecita y mis piltrachos, jugando a la consola.

   -¡No me jodas! ¡Llevo todo el año metido en el gimnasio, haciendo pesas como un gilipollas, para este día! ¡Joder, macho, es NUESTRO día!

   -Ya, pero es que nuestro día se ha convertido en una puta mierda que no interesa a nadie.

   -Hombre, tanto como eso...

   -Que no, Jorge, que no. Que cuando tú y yo decidimos montar este paripé todos los años, era por un motivo.

-Claro, por eso... - comenzó San Jorge.

   -... Por eso este año me quedo aquí- le interrumpió el terrible saurio- porque el motivo era montar un espectáculo, una performance con dos pares de cojones, y que los chavales dijeran "Wow, pavo, como mola, y si hay una leyenda sobre un chorbo que se da de leches con un dragón, seguro que hay otros libros que me molan tanto o más". E igual con suerte que pillaran el gustillo por la lectura. Pero los críos de hoy en día no quieren ser matadores de dragones, ni balleneros, ni exploradores de los mares del sur, ni viajar a la luna o dar la vuelta al mundo en globo. Quieren ser futbolistas, o cantar temas de otros en Operación Truño. Que ni su propio grupo y sus propias canciones quieren tener, joder. Eso, cuando no prefieren directamente contar sus intimidades en el Tomate Rosa de Verano o como coño se diga.

-Pues, la verdad, no te falta razón. - añadió el valiente caballero, quitandose el yelmo y dejando apoyada la lanza en el paragüero - Esto cada año está peor, y me dolería acabar como el pobre Valentín, que de casar a enamorados fugados ha pasado a mascota de El Corte Inglés.

   -Eso mismo: sí, todo el mundo regala un libro en nuestro día, ¿y qué? Luego nadie los lee. Para eso, paso de cultura, paso del coñazo que es aterrorizar una aldea durante un mes o dos, incinerando campesinos (que bastante jodidos están ya con la miseria que les pagan por sus productos), y sobretodo paso de que me des una paliza. Porque ya no somos ejemplo para nadie.

-...¿A que estás jugando?- inquirió San Jorge, con gesto resignado.

   -Soul Calibur. - respondió la vil sierpe.

   -Pues pasame una birra y el segundo mando: este año, te doy de patadas en las bolas (de dragón), de una manera u otra.

Odio al cretino de Christian Pielhoff.

Thu, 12 Apr 2007 12:03:13 GMT

Como suena. Siento odio en mis más profundas entrañas por el imbécil de Bricomanía, que hace que lo difícil parezca fácil y que las cosas de bricolaje se hacen en 10 minutos con dos golpes de miembro viril en el jodido taladro; negando la realidad evidente de que no todo elemento que se ponga a ello tiene la habilidad, los conocimientos o el instrumental necesario para que le queden las cosas igual y en tan breve intervalo de tiempo como a este redomado capullo.

Es como si el pesao de Saber Vivir recomendara a la gente que no fuera al médico, ahiválaostia, que es mu fácil hacerte tu propia vasectomía en casa con un martillo, un cuchillo jamonero y 4 chinchetas medianas, pues.

Se que nunca pongo dos actualizaciones tan seguidas, pero esta me la pedía el cuerpo.

Es decir, que necesitaba rilarme en los antepasados de este cabrón. Así se se la pille con la sierra de calar.

Terry Pratchett y el Cocodrilo.

Wed, 11 Apr 2007 17:56:47 GMT

Estupefacto estoy.

Ayer, al estar buscando por youtube algo sobre Hogfather, el largometraje para televisión de la BBC basado en la novela homónima de Terry Pratchett, encontré un vídeo en el que, durante en una conferencia en Berlín, el genial autor inglés cuenta el famoso chiste del cocodrilo, popularizado por Faemino y Cansado como "El Cocodrilo Pornográfico".

Y aquí, la versión de Faemino y Cansado:

Este hombre tiene sentido del humor y es ingenioso en todo momento, por lo que parece. Sólo me queda añadir que lo que he visto de Hogfather me ha gustado, a pesar de ser muy del estilo BBC: actores como la copa de un pino, absoluta fidelidad al texto original... y unos medios técnicos que dejan mucho que desear. El vestuario parece bastante bueno, la elección de actores acertadísima (Mr. Teatime es exactamente tan siniestro como lo imaginaba), pero los efectos especiales marca "especial de navidad de los Power Rangers" y la caracterización de la Muerte (que no es exactamente mala, sólo demasiado rígida y con excesivo parecido a Eddie de los Maiden para mi gusto) estropean un poco el aspecto final. En cuanto pueda verme la película entera, opinaré más a fondo. De momento, como aperitivo, he aquí un pequeño minidocumental sobre Hogfather. Ah, y el propio Pratchett interpreta el papel del juguetero de la novela.

PD: como podeis ver, he descubierto como enlazar vídeos de Youtube directamente, y eso de contenerme no va conmigo.

Hasta la próxima entrada.

This is Driving.

Wed, 21 Mar 2007 10:57:33 GMT

En unas recientes declaraciones, Howard Stringer, Presidente y Consejero Delegado de Sony, ha afirmado: "si la consola [PS3] falla en ventas es por que la hemos diseñado y posicionado como el Mercedes del campo de los videojuegos". Se ve que como la PS3 sale el 23 de Marzo en Europa (después de unas ventas bastante flojas en Japón y EEUU, y capada, y tarde, y más cara...), tienen que decir chorraditas como esta para intentar capear el bochornazo que se les viene encima.

Desarrollemos un poco ese concepto de Mercedes de los videojuegos:

"Presentamos el nuevo Mercedes Clase Omega. Tiene un motor de 4000 cV (que nadie necesita), frenada guiada por laser (que frena igual que los Audi de la competencia, pero es más caro), alcanza una velocidad de 500 Km/h (sí, ya sabemos que en autopista el máximo permitido por ley son 120, pero somos así de chulos), y todos los extras de lujo, como la tapicería de cuero de bisonte en peligro de extinción o el posabebidas hecho una sóla pieza de esmeralda tallada.

Y no, no pueden elegir comprar el coche SIN los extras, que tenemos que vender este modelo porque Audi lleva un año con un coche que hace lo mismo, pero cuesta 30 millones menos. También consume 3 veces más que la competencia, pero oiga, es un Mercedes, y la gente no dice "automóvil" dice "el Merce".

Ah, a los europeos se lo vamos a vender más caro, porque, bueno, porque nos apetece, eso sí, la remesa de vehículos que llegue a la UE estará fabricada con las piezas semidefectuosas de los mercados importantes. Nos da igual que sea en Europa donde más apoyo recibe nuestra compañía, necesitamos arrebatarle el mercado a Audi en los EEUU, y como sea.

Por cierto, un detalle más: ni se les ocurra conducir el Mercedes Clase Omega por carreteras con más de 10 años: nuestro automóvil sólo es compatible con las autopistas de ultimísima generación aprobadas por Mercedes-Benz, así que nada de carreteras nacionales o comarcales, que eso está pasado de moda.
Igual, si nos da la gana, actualizaremos los neumáticos hechos con megacaucho sintético, para que a lo mejor puedan rodar de mala manera por una de esas carreteruchas que quieren usar ustedes, pero no garantizamos que funcione, ¿vale?

Y sin protestar, que somos Mercedes-Benz, y lideramos el mercado. La nueva generación de vehículos empezará cuando nosotros lo digamos.

This is driving."

Dejando de lado mi nulo conocimiento de automovilística, ¿no resultaría ridículo que en Mercedes si hicieran este tipo de declaraciones y de política de ventas?. ¿Alguien ve a la Mercedes-Benz metiento tanto la pata?. Pues es lo que están haciendo en Sony día sí, día también desde el anuncio del desarrollo de PS3, hasta hoy mismo.

Con un poco de suerte, se pegarán la gran ostia, por sobrados y chuloputas. Y yo lo pienso disfrutar, en memoria de la pobre y defenestrada Dreamcast.

Señores directivos de Sony, sonyers descerebrados de este nuestro país, malotes de la generación plei, va por ustedes:

No está muerto lo que puede yacer eternamente...

Thu, 15 Mar 2007 16:53:15 GMT

... ni aquel que pasa a la historia de la literatura.

Hoy hace 70 años de la muerte de Howard Phillips Lovecraft, creador de los Mitos de Chtulhu.

Su obra ha influido enormemente en la literatura de terror y ciencia ficción, creando un género prácticamente nuevo, y ha sido inspiración para mil otras formas expresión cinematográfica, musical o directamente friki: Blue Oyster Cult, Metallica, Black Sabbath, Iron Maiden, Metallica, Doom, Alone in the Dark, El Ejercito de las Tinieblas, Imágenes en Acción... en todos ellos y muchísimos más hay referencias a la obra de Lovecraft.

Y no me cabe duda que hoy, desde algún impío y blasfemo recoveco más allá de los ángulos del tiempo y del espacio, en una abyecta gruta primordial protegida por bestias de glaucos y enloquecidos ojos, está encarcelado y a la vez resguardado el bueno de Howie, probablemente lamentándose de que unos individuos de nuestra calaña admiremos su obra.

Saludos a Yog-Sothoth, Howard. Te recordaremos releyendo El Horror de Dunwich y viendo de nuevo Dagon.

En otro orden de cosas, he actualizado un poco el espacio, añadiendo el blog de Eva y la novísima página de arte de Miguel Porto a los links. Visitas recomendadas desde ya mismo.

National Geographic en el Congreso de los Diputados.

Fri, 09 Mar 2007 11:09:58 GMT

Seré breve: dado el panorama político de este país, entran ganas de emigrar a Bután, con sus monjes budistas, su temperatura fresquita, su yogurt de leche de yak, y su ausencia de la cuadrilla de políticos españoles.

Porque visto el lamentable espectáculo que están dando los 2 partidos mayoritarios esta temporada, a un servidor sólo le viene a la cabeza la siguiente imagen:

Señorías, este votante exige seriedad y profesionalidad en sus supuestos representantes públicos: para ver broncas, me veo una película de Jackie Chan o me echo unas partiditas al Streets of Rage. Para reirme, leo a Pratchett o Yotsuba.

En resumen: quiero políticos aburridos y eficientes, no monos tirandose mierda como en los documentales de la National Geographic.

Firmas para discriminar.

Wed, 28 Feb 2007 12:18:25 GMT

O directamente, para imponer un Aparheit marcado por la opción sexual de cada uno: retirar el derecho de las parejas del mismo sexo a cometer la imprudencia de casarse.

Casi 1,5 millones de firmas, recogidas por el Foro de la Familia, para una iniciativa parlamentaria presentada por el PP (aunque todos sabemos quienes manejan los hilos de todo este siniestro tema...) que pretende recortar las libertades de un grupo poblacional, que, les guste o no, señores reaccionarios, existe.

Y si la palabra Aparheit les resulta dura, jódanse: es lo que pretenden imponer, una sociedad en la que, por una característica arbitraria del individuo (sea el color de su piel, sea su orientación sexual), unos ciudadanos tengan menos derechos que otros. Considerense afortunados de que nos les llame nazis, directamente.

Porque ya va siendo hora de que alguien llame a estos tipejos por lo que son: nostálgicos del franquismo, farsantes amparados en un falso concepto de familia (el papá fumando en pipa leyendo el periódico, la mamá en la cocina, y todo lo demás es anatema), fanáticos religiosos, y homófobos. Y metomentodos. Sí, me han leído bien, metomentodos: semejante insistencia en opinar sobre la vida privada del prójimo sólo sería tachada de cotillismo y síndrome de correveidile, si no fuera por las repugnantes connotaciones antidemocráticas (una vez más, y como dijo una vez Gaspar Llamazares, declaraciones filofascistas promovidas por esa institución que recibe dinero de las arcas públicas) que implica.

Señores del PP, el Foro de la Familia y los otros: a este hetero le importa una mierda su opinión sobre el tema, como me importa una mierda con quien se acuesta o se deja de acostar cada cual. Dejen la pancartita en casa, que es risible ver a los fachas encabezando manifestaciones porque no son capaces de admitir que las sociedades cambian (y para los del PP, que cuando la cagas reiteradamente, se pueden perder unas elecciones, aunque sea ante los inútiles del PSOE).

Ah, y por cierto, dos apuntes a esos otros: no recuerdo que el "Amaros los unos a los otros" o el "Ama al prójimo como a ti mismo" (cosas muy loables, como la mayoría de las enseñanzas de Jesus de Nazaret) tuviera ninguna cláusula del estilo "Pero sólo los unos a las otras y el prójimo a la prójima".

Y que vista esta otra noticia, también de hoy, casi mejor nos estamos calladitos con el tema de donde la mete cada uno, para evitar que salgais escaldados, ¿vale?.

PD: prometo sin falta escribir algo más relajado y de colegueo sobre lo estupendo que fue el botillón del domingo.

14 de Febrero...

Wed, 14 Feb 2007 18:50:42 GMT

Ayer, al volver de dar clase, me pasé por el hipermercado de mi barrio en busca de unas botas que había visto de última tralla de rebajas. Cual fué mi sorpresa al ver que, sin previo aviso, todo estaba decorado de una manera extraña a la par que atrayente, todo rojos y tonos pastel. Al adentrarme más, pude comprobar que la gente pasaba a mi lado con cara de radiante felicidad, como si algo bueno estuviera a punto de pasarles. Y cargados de regalos cuidadosamente envueltos, que parecían tener una finalidad especial. Paseando intrigado por los pasillos del centro comercial, me fije en que no sólo habían cambiado la distribución de los pasillos para amoldarla al acontecimiento que se esperaba, si no que los propios productos habituales habían sido sustituidos por otros más exóticos, más llamativos, pero todos con una misma tónica general.

Me puse a repasar el calendario de "festividades" según las grandes superficies comerciales: Navidad terminó hace algo más de un mes, las Rebajas están a puntito de acabar, así que... Sí, en ese momento cai en el cuenta de mi despiste. ¡¿Cómo podía haber olvidado mi fecha favorita de todo el calendario?!

Desde luego, el 14 de Febrero es un día especial...

¡FELIZ DÍA DE LA AVENTURA CONVERSACIONAL HENTAI!

(Porque eso es lo que se celebra el 14 de Febrero, ¿no?)

El nuevo producto de Apple.

Tue, 30 Jan 2007 22:47:35 GMT

Tras el estupendo resultado de los Mac, y el exitazo abrumador de iPod, Apple sigue pensando en expandirse a nuevos mercados.

Durante estos meses, mucho se ha escrito y comentado sobre iPlay, la consola portatil que en teoría están desarrollando, para delicia de miles y miles de gafapastas.

Pues nones. La compañía de Steve Jobs ha ideado un nuevo producto que les dará acceso a un mercado que definitivamente, nunca han tocado, pero en el que sin duda darán de nuevo que hablar. Con todos ustedes, y en primicia para Rumbo a las Galápagos...

!El iWater!

Comodidad de limpieza de sistema (iEscobilla incorporada), descarga rápida de tus datos, en el precioso blanco porcelana que tan de moda está en los gadgets electrónicos de hoy en día. Se el más cool de tu círculo de fans de Bjork y lectores de El País de las Tentaciones, y disfruta del nuevo servicio en línea (de saneamiento) iOdors, con la posibilidad de personalizar los olores entre una gama de más de 10000, desde el rompedor tufillo-Astrud hasta el clásico efluvio-Jodorowsky. No vayas al Arco sin él.

Nota: esta foto es real, y ha sido tomada en el CSIC de Vigo, donde voy religiosamente todos los fines de semana a clase.

Sobre el espacio, comentar que en la sección de fotos he añadido la galería "Aniversario Dragons 2007", aunque las fotos son pocas y mal hechas, y he metido más fotos en "¡Gatos!" y en "Otras Fotos", así como cambiado un par de cositas en la lista de los más buscados.

Nos vemos en el siguiente post, grumetes.

EDIT: arreglado el problemilla con los enlaces en la lista de los más buscados, y de paso he actualizado la dirección de alguno y los he ordenado un poquito.