RUMBO A LAS GALÁPAGOS

Pues eso, como diría Yaya Ceravieja "No estoi muerto", a pesar de que esto lleva un mes sin actualizarse lo más mínimo. Así que me he remangado, me he sentado delante del teclado con expresión decididida, he estornudado un par de veces, y me he puesto a escribir, a ver que sale.

Primero, ya están subidas las fotos del megaacontecimiento social de la temporada, la inauguración del Dojo Pirata (nombre provisional hasta que Samuel y Gaspar diluciden la War for Piso y se decida quién es el vencedor). Para variar, y como es habitual en mí, las fotos son una mierda, que no hacen justicia al buen ambiente que hubo y a la juerga estupenda que fue. Piltrachos, guacamole, bebidas de colores, el inevitable licor café, y la maravillosa montaña empachosa preparada por Juampa. Que ni es montaña ni es empachosa, pero está que te mueres de rica igualmente. Mucha conversación interesante, muchas risas, mucho desvarío, y la autocoronación de Su Majestad Miguel Porto I, rey de Suecia, amenizaron la velada. Y a mí no me dio en el bajón en ningún momento, lo que es todo un record temiendo en cuenta lo que me suele pasar ultimamente.

Por otro lado, ya estoy metido en la vorágine de estudio para las oposiciones, lo que combinado con el trabajo hace que alguna gente empiece a notar en mi cara síntomas claros de mapachismo, y eso que estamos en Abril. A este ritmo, veremos si llego con vida a Junio o el que se presenta a los exámenes es un zombie. Al menos, disfruto intensamente del trabajo, sobretodo cuando veo a algún alumno que ha pasado del suspenso al sobresaliente desde que le doy clase.

Visto el panorama, evidentemente no tengo mucho tiempo para frikadas: básicamente sigo con el visionado en comuna friki de One Piece (Oda se supera día a día), he leído la decepcionante Carpe Yugulum de Pratchett (único punto destacable: los Nac Mac Feegle hablando en una mezcla de bable y gallego de la montaña profunda), y tengo pendiente y sin empezar desde hace un mes la última novela de Harry Potter, con la que debería ponerme antes de que Alicia me eche la bronca. Pendientes siguen también Como Conocí a Vuestra Madre (Chucky me va a abroncar), Heroes (Marcos me va a abroncar) y Firefly (todo el mundo me va a abroncar). La Gamecube sigue abandonada en su sitio, criando polvo, y no recuerdo la última vez que me pasé por el Guild Wars.

Eso sí, he sacado tiempo para jugar al maravilloso y nunca suficientemente laureado Phoenix Wright: Ace Attorney. Sí, ese juego de abogados de la DS, mezcla de aventura gráfica, visual novel, e ida de pinza judicial. Cuando tenga algo de tiempo, me gustaría comentarlo con más calma, así que hasta aquí voy a decir, sólo añadiendo que es altamente recomendable para todos aquellos que tengais una DS y os gusten las historias de detectives y los juicios inverosímiles rollo Perry Mason.

Y por hoy ya me retiro, que se me hace tarde para seguir estudiando. Para variar. A modo de despedida, os dejo el temazo de Jonathan Coulton, banda sonora de Portal, Still Alive, que le ha dado título a esta entrada. Nos vemos, grumetillos.

El co-creador de Dungeons & Dragons junto con Dave Arneson, considerado por muchos como el padre de los juegos de rol, falleció ayer de una aneurisma aórtico-abdominal, sin posibilidad de tirada de salvación.

En sus propias palabras "Me gustaría que el mundo me recordarse como el tío que realmente disfrutaba jugando y compartiendo sus conocimientos y pasatiempos con todos".

Esperemos que hayas llegado sin contratiempos alguno de los 7 Planos Celestiales, Gary. Descansa en Paz, o si creías en la reencarnación, tira 4D6 descartando el más bajo seis veces.

Carteles electorales de mis candidatos al puesto de Presidente del Gobierno de España.
No es que sean buenos, pero es que vista la oferta real, me quedo con la ficción.

HANK SCORPIO:

-Experiencia previa: Presidente de Globex Corporation. Tuvo subyugado al mundo unas cuantas horas.

-Una cita: "- Homer, ¿cuál es tu país menos favorito, Francia o Italia? - ¿Francia? - Je, no hay uno sólo que diga Italia..."

EL TENTÁCULO MORADO:

-Experiencia previa: Casi amo global de la tierra.

-Una cita: "Me siento como si pudiera... como si pudiera... pudiera... ¡CONQUISTAR EL MUNDO!".

DR. VICTOR VON DOOM:

-Experiencia previa: Monarca absoluto de Latveria. Embajador de Latveria en la ONU. Ha dominado el mundo unas cuantas veces por períodos breves de tiempo. Se pega regularmente de toñas con los 4F y los Vengadores.

-Citas: "Olvídalos, ellos no son el futuro. MUERTE lo es". "Now face your DOOM!!!".

LA CABEZA EN UN FRASCO DE RICHARD NIXON:

-Experiencia previa: Presidente de los EEUU (cuerpo entero). Presidente de la Tierra (sólo su cabeza... en un cuerpo robótico de 40 toneladas).

-Una cita: "Mira, chaval, los votantes siguen siendo los mismos palurdos zampabollos que eran en el siglo XX. En cambio yo he cambiado. Me he vuelto más duro y, no me importa admitirlo, bastante más loco. ¡En cuanto salga elegido venderé los órganos de vuestros hijos para hacer comida para perros, y me colaré en todos los hogares y los destrozaré! ¡¡¡MUAWHAHAHAHA!!!".

Los enlaces a las imágenes en grande, por si alguien las quiere:

Presidente Scorpio. Presidente Tentáculo Morado. Presidente Von Muerte. Presidente Nixon.

Por segundo año, celebramos mi día favorito del calendario: el Día del Videojuego Hentai, una fecha de paz y err... amor, con juegos que compartir con los seres queridos y que llenan de alegría los uhm... corazones de jóvenes y mayores. Y para conmemorar tan señalada fecha, me gustaría recomendar un par de juegos hentai, pero con corazón, más centrados en el aspecto romántico que en el fan-service y las guarreridas. Pequeños cantos al amor verdadero y a la pastelada de esos que me gustan a mí.

SEASONS OF THE SAKURA

Shuji Yamagami acaba de comenzar una nuevo curso en el instituto, el último antes de la universidad, y durante todo un año podremos ver como avanza su vida, como madura y como descubre, o no, el amor por alguna de sus compañeras de clase. Shuji, al contrario que la mayoría de los protagonistas de este tipo de juegos, es un chaval normal: moderadamente atractivo y bueno en deportes, y como el mismo se lamenta, algo lento en los estudios. Y que se comporta de manera normal los otros personajes de la historia, que, a pesar de que sus diseños estan tomados de animes famosos (las chicas recuerdan a la protagonistas de Magic Knight Rayearth o Evangelion, entre otras), son absolutamente creíbles y tienen una profundidad inesperada. Personajes que se comportan como gente de su edad, con personalidades perfectamente diferenciadas, y cuyas vidas se nos presentan de forma tranquila, haciéndolos entrañables.

Este detalle es realmente lo que marca a Seasons of the Sakura: la normalidad y la placidez con la que se desarrolla la historia. Las exageraciones propias del género, las situaciones inverosímiles para enseñar cacho y los giros argumentales forzados no tienen cabida aquí. El sexo es el mínimo necesario para que este tipo de juegos salga en un mercado tan especialito como el japonés: hay UNA escena de sexo con cada chica. Y sólo si acaba siendo el amor del protagonista, al final del juego.

En el apartado técnico, al juego ya se le van notando los añítos: las ilustraciones de los personajes son correctas pero nada extraordinario, hay poca variedad de expresiones faciales para cada personaje, y ninguna animación en absoluto. Los fondos son normalitos, ayudan a situar la acción y poco más, y la música no es mala, pero si machacona después de un tiempo.

En cuanto a la jugabilidad... bueno, es el típico exponente del género "clikea y lee". Nada más. Más que un videojuego, es un librojuego con ilustraciones y música, en el que tomas decisiones en determinados puntos. Tiene un final posible con cada chica, y al menos un final "malo" en el que acabas sólo, que yo recuerde.

Seasons of the Sakura es, en definitiva, un clásico que ha envejecido un poco, pero que conserva todavía gran parte de su belleza y encanto. Y que tiene una chica para cada gusto, por lo menos.

HEARTH DE ROOMMATE

Yusuke Sawada no es un chaval afortunado. Sus despreocupados padres le han enviado a un colegio privado perdido en medio de las montañas, sin reservar plaza en la residencia de estudiantes masculinos, y el pobre crío se ha quedado sin habitación. Para más inri, la otra residencia masculina, de la cual iba a ser el único inquilino, arde por los cuatro costados delante de sus narices, dejándole hundido en la miseria, tirado en la calle al frío nocturno con todo su equipaje, y con la única opción de dormir debajo de un puente cual vulgar troll.

Pero, cuando el desgraciado muchacho está llorando y clamando sus desgracias al cielo estrellado, aparece Asumi, una ex-compañera de colegio a la que Yusuke tiene terror. Esta, milagrosamente, deja que Yusuke duerma temporalmente en su habitación, con la condición de que guarde un secreto que por otro lado, el chaval no es capaz de recordar. Pero claro, la chica comparte habitación en una residencia femenina, y la única manera que se les ocurre de que un hombre no de el cantazo es vestirlo de colegiala...

Hearth de Roommate es una comedia de situación, en la línea de humor al estilo Love Hina, que sigue la vida de Yusuke mientras comparte habitación (durmiendo en el armario) con Asumi (la hiperactiva y violenta), Tomoe (la tranquila y cariñosa) y Marumu (la rara), e intenta que su secreto no salga a la luz para no tener que acabar viviendo en la calle. Y con un poco de suerte, que surja el amor con alguna de las chicas.

El juego están tan inspirado en este tipo de comedias, que incluso esta dividido en 24 episodios, con un OVA final, tiene un opening, un ending, y un "en el proximo capitulo...". Si en Seasons of the Sakura la tónica era la normalidad, en Hearth de Roommate es el humor alocado y absurdo a ratos, con algún que otro momento dramático o más serio. Todo el conjunto está pensado para hacer reir, desde la mascota de las chicas (un gato gordo llamado Toshibo), hasta las putadas que tiene que sufrir el protagonista, pasando por las marcianadas de Marumu y el contraste entre Tomoe y Asumi. Paulatinamente, el tono de la historia se va haciendo más serio, y el final "verdadero" (aquel que se desbloquea al obtener el final romántico con las 3 chicas) es un jarro de agua fría, algo tan hermoso pero tan triste que no sabes si aplaudir o matar a los programadores del juego.

A nivel técnico y jugable, sigue siendo el típico título de "clikear y leer", a pesar de la novedad de su estructuración en capítulos. Las ilustraciones son bonitas, los personajes tiene una buena cantidad de expresiones faciales, y los fondos cumplen sobradamente. Las voces son simpáticas, y la musica acompaña sin molestar demasiado. Como punto negativo, decir que no tiene ni una mala animación.

En resumen, Hearth de Roommate es un juego altamente recomendado para iniciarse en el género de las "novelas interactivas", que no contiene excesos en cuanto a sexo, divierte, hace reir durante casi toda su extensión y llorar un poquito con su agridulce final. Como decía el tío de Días de Cine: a mi me ha encantado, no se lo pierdan.

En el tintero se me quedan juegos como el melancólico Private Nurse, el Date-Sim True Love, o esa ida de olla que es VR-May Club. Otro día con más tiempo, comentaré más juegos hentai con corazón.

Realmente, el proceso se parece mucho a la construcción de legos.

El núcleo de la célula es como una biblioteca, en la que todos los manuales de instrucciones de lego son el genoma, y cada uno de los tomos, que contiene los planos para construir un lego concreto, son los genes. Cada lego sería, por supuesto, una proteína.

Por desgracia, es una biblioteca de sólo consulta: no puedes puedes pedir en préstamo los libros, es decir, no puedes sacar fragmentos de ADN que codifican una proteína concreta (genes) del núcleo. Pero hay fotocopiadoras, y en esta biblioteca puedes hacer copias para llevártelas a casa y montarte el lego allí. La fotocopiadora es una enzima, la ARN-Polimerasa, que va a hacer fotocopias (ARN-mensajero) del tomo de instrucciones (gen) que queremos usar. Y las fotocopias si que las podemos sacar de la biblioteca.

Así que sacamos nuestras fotocopias al taller de montaje, que en la célula va a ser el citoplasma, y se las pasamos a los artesanos que saben leerlas, que van a ser los ribosomas. Estos artesanos son los que entienden el código en el que está escrito el manual de instrucciones: por cada combinación de 3 símbolos concretos, corresponde una pieza de lego de un color concreto. Esto en la realidad se corresponde con que a cada combinación de 3 nucleótidos concreta en la cadena de ácido nucléico, le corresponde un aminoácido. Es decir, si las proteínas eran legos, las piezas que forman el lego son aminoácidos.

Así, los artesanos en el taller, van a ir leyendo las fotocopias del manual de instrucciones, y siguiendo sus indicaciones, irá uniendo las piezas de lego una a una para formar una construcción completa en concreto. De la misma forma, en el citoplasma, los ribosomas van a ir leyendo los tripletes del ARNm, y añadiendo uno a uno los aminoácidos que corresponden para formar una proteína.

Se han fallado los Premios Darwin del año pasado, celebrando, como todos los años las muertes o autocastraciones que impiden que ciertos individuos dejen descendencia, por el bien de la reserva génica de la humanidad.

Sin más preámbulos, vamos a por los "ganadores":

- 3º Puesto: El Topo Wins.

Alemania, Enero del 2007. Un hombre decide que la mejor manera de exterminar un topo que se dedica a campar por su propiedad es meter un tubo metálico en el suelo y conectarlo a un cable de alta tensión. Resultado, el de esperar cuando se juega con electricidad: el suelo quedó electrificado y el hombre murió electrocutado en el acto. Hombre 0, Topo 1.

- 2º Puesto: Sexo de Riesgo.

Carolina del Sur, Junio del 2007. Un taxista descubre los cuerpos desnudos de una pareja tirados en el suelo, una hora antes del amanecer. La policía estaba perpleja: no hallaban ni la ropa, ni vehículos cerca de los cadáveres, muertos de un fuerte impacto. Hasta que a alguien se le ocurrió mirar en un tejado, y encontraron, perfectamente doblada, la ropa de la parejita. Conclusión: estaban echando un polvo en un tejado con una fuerte inclinación. Y como sexo seguro no significa sólamente usar condón, si no en este caso, arnés de seguridad, pues se deslizaron en pleno acto copulatorio y se la pegaron bien pegada.

- Ganador Premios Darwin 2007: Por el orificio equivocado.

Texas, Mayo del 2007. Michael era un alcohólico. Pero no un alcohólico común, no. Eso lo hubiera descalificado para los premios Darwin. Michael era un alcohólico rectal: es decir, se preparaba enemas de licor para absorber el alcohol a través de la mucosa intestinal, pillando unas buenas cogorzas. Y según su viuda, era una práctica a la que "era adicto".

Una noche, Michael decidió correrse la juerga padre y pillar la madre de todas las cogorzas, para lo cual, se metió 3 litros de brandy de jerez por el culo. Cuando la gente normal bebemos, tenemos ciertos mecanismos de defensa ante la intoxicación etílica: el estómago nos dice basta, el hígado se encarga de neutralizar en parte el efecto del alcohol, y en última instancia, cuando perdemos el conocimiento por la borrachera, no seguimos bebiendo. Cuando Michael perdió el conocimiento, seguía teniendo litros de licor en la cavidad intestinal, de forma que su cuerpo siguió absorbiéndolo, hasta la muerte por intoxicación etílica.

La autopsia reveló que al menos, Michael ahorró a su viuda los gastos de embalsamamiento de su cadaver, porque tenía un 0.47% de alcohol en sangre en el momento de su muerte. De forma que, gracias al tan original y descerebrado método de pillarse tajadas de Michael, "gana" los Premios Darwin de este año. Gracias, Michael, por no dejar descendencia.

 Advertencia: el siguiente texto contiene SPOILERS sobre el primer número de la nueva serie de los Ultimates, lo que no importa un carajo porque francamente, si os lo destripo os hago un favor, y evito que leais esa porquería.

Advertencia 2ª: el siguiente texto contiene la palabra MIERDA y múltiples de sus sinónimos repetidas veces, y destila odio y vergüenza ajena pura. Pongalo fuera del alcance de los niños y los marvelómanos descerebrados.

Cuando crees que no todo está perdido en el mundo del comic, y que aun quedan series que merecen la pena, que se pueden seguir con gusto y disfrutar sinceramente, pasan cosas como esta. The Ultimates, guionizada por Millar y dibujada por Hitch era la mejor serie no sólo de la lína Ultimate, si no de todo Marvel actualmente. Habían conseguido lo que se quedo a medias en U. X-Men y casi se consiguió en U. Spider-man: actualizar totalmente a un grupo de personajes a los tiempos de hoy, sin hacerlos caricaturas de si mismos, y dotándoles de una verosimilitud y una humanidad (no precisamente por ser modelos de conducta, si no por tener defectos) nunca antes conseguida. Todo ello con un buen dibujo y un modo de narrar totalmente cinematográfico, y con historias que si bien no eran la rehostia, si dejaban muy buen sabor de boca y eran sorprendentes. Y enganchaban, y hacían que te sintieras no sólo a gusto con los personajes si no que te podias meter en la piel de algunos y detestar y a la vez comprender a otros. ¿Era Thor un psicótico con delirios de divinidad o el hijo de Odín? ¿Porqué la Avispa insistía en mantener una relación tan claramente nociva con Hank Pym? ¿Se puede ser más molón que Tony Stark?

Pues todo lo logrado en The Ultimates vol. 1 y en menor medida en The Ultimates vol. 2 se va a cagar a una velocidad espantosa y de tal manera en el tercer volumen que no te da tiempo a asimilar tanto despropósito en tan poco tiempo. Destripemos esta abobinación por partes:

1- Dibujo:

Dibujo de grupo de Brian Hitch vs. Dibujo de grupo de Madureira. Encuentra las 700 diferencias. Y llora.

Donde Brian Hitch usaba un estilo realista, con proporciones humanas (en los personajes humanos, evidentemente Hulk es una mole de músculos), con caras expresivas, y con un dominio absoluto de la composición de viñeta (claramente imitando los planos de cine), Madureira... sigue siendo Madureira, por mucho que pasen los años. Esas anatomías imposibles, esos músculos por todos los lados, esas tetas grandes como cabezas, esas caras con constante fruncimiento oledor de mierda. Y los planos imposibles, las viñetas con perspectiva o encuadres raros que no hay dios que las entienda, al viejo estilo Image-90's han vuelto para producirnos a todos pesadillas. Ojo, que Madureira no me repele del todo, pero desde luego NO es el dibujante que debería sustituir a Hitch.

2- Diseño de personajes:

Aquí el duo mortal Loeb/Madureira se pasan por el arco del triunfo los diseños previos de Millar y Hitch. Básicamente, el look realista y menos superheróico que se había logrado en las anteriores series, es desplazado por un acercamiento al aspecto clásico de los personajes que no tiene sentido alguno. Es decir, adios, kevlar y cuero, hola de nuevo, licra de colorines. Especialmente dolorosos los trajecitos de la Avispa (¿una máscara? ¿para qué si todo el mundo conoce su identidad pública?) y la bruja escarlata, que va vestida exactamente igual que su encarnación clásica.

Además, no sólo pasan olímpicamente de los diseños de los trajes, si no que rompen la continuidad del universo Ultimate con algunas de sus versiones de los personajes: la Avispa ya no es asiática, y tiene alitas en todos sus tamaños, el Mjolnir de Thor es pequeñito como en la versión clásica, y el traje de Iron Man parece más armadura y menos alta tecnología. Mención aparte lo de Ojo de Halcón: enhorabuena, Marvel a cerrado el círculo y le ha copiado un puto diseño a Image, Ojo de Halcón ahora es clavadito a Grifter. Hurra, o algo.

3- Guión y Argumento: (Aviso, los spoilers gordos están aquí).

Todo lo anterior se lo puedo perdonar. Nunca he sido una art-whore, y si la historia está bien, el dibujo me importa 3 pepinos. Vale. Pues, a pesar de lo que he escrito hasta ahora, el dibujo es lo bueno, comparativamente hablando, de este comic. De verdad. Lo es desde el momento en que el guión es, simple y llanamente, mierda. Sin paliativos, sin disimulo alguno, sin analgésicos para la patada en los huevos y el insulto a la inteligencia que supone leerlo. Agarraos, que vienen curvas:

La historia comienza en la mansión de Iron Man, en la que el grupo está discutiendo como coño han llegado a internet las cintas privadas de Tony Stark y Natasha Romanov montándoselo. Lo cual es una vulgar excusa para meter una mamada en la primera página del comic. Y sí, es literal, una felación, que debe de ser lo que entiende el idiota de Loeb por "comic adulto". Y estan todos el la mansión posando y en trajecito de superheroe. Ale, porque sí. Y Pantera Negra anda por allí, pero no se nos explica en ningún momento de donde coño ha salido. Tampoco es como si importara, porque no dice nada de nada, y va a desaparecer en breve. Sigamos, están discutiendo gilipolleces y montando el concurso anual de "frase gilimacarra" cuando de pronto, Venom abre una boquete en la pared con la cabeza de Thor. Así, alegremente. Y empieza gritar que busca a alguien. Los demás actuan como si conocieran a Venom de toda la vida (olvidando que Venom sólo ha salido en Ultimate Spider-man, y prácticamente lo ha visto Parker y poca gente más), y empiezan a darle de leches. Venom, en vez de ser el cabrón retorcido y desquiciado que es en el universo Ultimate, es el metetoñas babeante de la Marvellution, y después de hacer un par de comentarios dignos de la inteligencia de Hulk, se come un espadazo de la Valquiria. Sí, la Valquiria ahora tiene poderes, y está liada con Thor. Y no, no cuentan porqué en ningún momento. La escenita "Nadie toca a mi Dios del Trueno" sigue con la "Nadie toca a mi chorba" cuando interviene Thor y lo funde.

Y ahora es el momento en el que Ojo de Halcón saca a relucir su nueva actitud soy-el-más-malote, todo-me-la-sopla-ya: apuntando a la cabeza a sus compañeros, con sus negras y relucientes pistolas. Oh yeah, to the extreme. ¿Cómo hacer a un personaje más molón? Poniendole una máscara sado negra, y pistolones a juego con una personalidad oscura y atormentada. ¿Qué es una mala amalgama de Grifter, Punisher y Bullseye? Buah, pero mola más que un personaje coherente, ¿no?. Me cago en Loeb, de nuevo.

Cambio de escena, y lo que Millar insinuaba elegantemente, Loeb nos lo restriega por la cara: Mercurio y la Bruja Escarla están liados. El Capi no se entera de nada, se mete donde no le llaman, y obtiene que se repita por tercera vez en el puto comic la frase "no toques a mi chorba". Wow, ahora el universo Ultimate es la salida de una discoteca de bakaletas, y yo no me he enterado... La cuestión es que el Capi le pregunta a la Avispa por el motivo del comportamiento de Mercurio, y esta le viene a decir algo como "Agüelo, que estás anclao en los años cuarenta, que estos follan". Claro, es lógico: el Capitán América no aprueba eso porque es un carca, y esta chapado a la antigua, no porque la parejita mutante en cuestión sean hermanos. Vamos, que tiene razón la Avispa, que el amor endogámico es muy bonito (y total, más mutantes no les van a salir ya los hijos...).

Ojo de Halcón pasa por allí e insinua que para que el escándalo no pase a la opinión pública (igual les asaltan la mansión los del Tomate) hay que meterles unos tiros. Que majo, Clint, todo lo que puedes arreglar con un par de Magnums. La Avispa le pone ojitos al Capi, pero este ahora también es duro y macarra, y pasa de ella.

Nuevo cambio de escena: la Avispa le cuenta sus penas a Hawk Pym, como si el muy cabrón no la hubiera enviado a la UVI en anteriores sagas. Ah, sí, Hank Pym no está encerrado en el Triskelion: parece que ahora la pena por ser no sólo un maltratador y un mierda, si no un traidorzuelo que se alió con un grupo de supervillanos que arrasó el país, es conmutable por 10 días de trabajo social. Pero debe de estar muy arrepentido, por lo que parece, porque se ha metido una sobredosis de pastillas.

Última escena de este papel higiénico estampado con viñetitas: Pietro y Wanda saliendo de cine, en plan tórtolos. Ella dice que echa de menos la nieve de su niñez en los Balcanes (Loeb vuelve a mezclar realidades: en el universo Ultimate, Mercurio y la Bruja Escarlata se criaron en la Tierra Salvaje, no en Europa), y como siempre que alguien dice este tipo de frases en una película mala, empiezan a disparales. Mercurio, un tío al que hemos visto superar la velocidad Match 3 sin sudar demasiado hace no mucho, las pasa putas para alcanzar a una jodida bala. Pero claro, la bala le atraviesa la mano e impacta igualmente en su chorbarmana.

La pobre Wanda se desploma, y es cuando aparece el Dr. Donald Blake de entre la multitud. Sí, no me he equivocado, Donald Blake. La identidad secreta, tirillas y coja de Thor. Esa que no tiene sentido alguno en esta realidad, porque Thor no tiene necesidad de indentidad secreta, y no ha sido enviado a la Tierra como castigo para que deje de montarla en Asgard, si no como mesías. Vamos, que el origen de Ultimate Thor ha sido ya contado, y nunca apareció Donald Blake (pero vamos, mi indignación es injustificada, la continuidad y la coherencia son valores que hoy por hoy están trasnochados en los comics). El buen doctor intenta reanimarla, pero es inútil: Wanda muere de un balazo bajo la nieve, en brazos de su desconsolado chorbormano.

4- En resumen:

Jeph Loeb y Joe Madureira no sólo no han mantenido el nivel de calidad que habían alcanzado Bryan Hitch y Mark Millar, si no que se han saltado a la torera la continuidad de la serie, y han convertido a los personajes en un puñado de estereotipos más que trillados, en lo que es el peor comic que he leído en mucho tiempo. La nueva actitud oscura y propia de los comics de Image de los 90 no le hace ningún bien a los personajes, ni a la historia. Y el estilo realista de Millar se ha ido por el retrete para dejar paso al pim-pam-pum, frase macarra y pose molona de Loeb, que por lo que veo nos va a contar una mierda de historia de los Vengadores de Liefeld, de nuevo, en el 2007.

En definitiva, una cagada monumental y una bazofia de comic creada con mentalidad de malote y para los frikazos onanistas que creían que Warmachine, el USAgente, y demás gentuza, eran "molones y oscuros, pavo". Gracias, so bastardos, por joder una gran serie.

Según Earl Hickey, el karma del universo te castiga cuando haces malas acciones, y te premia cuando eres bueno con tus semejantes. Earl Hickey está equivocado: el karma es como una gran bola de mierda, que por si misma no tiene inercia alguna, y a veces hay que darle una patada para que se ponga en movimiento y se lleve por delante a los cabrones que no han recibido el conveniente castigo después de hacerle putadas al prójimo. Y para el empujoncito, nada mejor que la vieja y elaborada venganza.

Esto, en esencia, es tan válido para restaurar el equilibrio kármico como el método consistente en buenas acciones, y con el aliciente añadido de que encima si te tomas la justicia por tu mano, te vas a sentir mucho más realizado. Como un "hágalo usted mismo" shakespiriano, o algo así.

Expongamos pues el método a seguir para traer de vuelta el orden cósmico, revengeful style:

1- Haz una lista: e incluye en ella a todos aquellos bastardos que te han hecho la vida más complicada y desagradable. Luego, si es muy extensa, redúcela a sólo los que realmente merezcan lo que se les va a venir encima. No te conviene dispersarte mucho, así que centrate en pocos objetivos para empezar.

2- Planifica la venganza: no buscas ataques de rabia e ira incontroladas: buscas frío y terrible castigo. Siguiendo la máxima de Kennedy: no se enfade, vénguese. El cabreo es mal consejero, así que deja que la cabeza se enfríe. Luego, comienza a elaborar cuidadosamente tu revancha, siguiendo los siguientes preceptos, las 4M's:

• Método en función de la pieza: la venganza tiene que ser personalizada, y adecuada a lo que más joda al ofensor. En resumen: hay que golpear donde duela. De nada vale un plan cojonudo y una elaboración espectacular, si al hijodeputifar en cuestión le importa un bledo. Buscamos su caída en los abismos de la desesperación, no un leve fastidio.
• Magnitud directamente proporcional a la ofensa: pero multiplicada por mil. El karma necesita un buen impulso, y para darselo, hay que devolver la putada pero incrementada. Esto además añade un factor didáctico a la venganza: así el bastardo aprende que no hay que tocar los cojones, y un valor ejemplarizante: disuade a otros bastardos de repetir conductas similares.
• Minimiza bajas: el cabrón debe de ser el único destinatario del castigo. Evita las víctimas inocentes, o el karma te castigará a ti.
• Maxima la originalidad: cualquier capullo puede rajar las ruedas de un coche o dar una paliza. Tu no eres un macarra, eres un agente de karma, un implacable ejecutor de la justicia poética, y como tal, debes de urdir planes inesperados, exquisitos y eficientes como un reloj suizo. Eres un artesano, y como tal, todas tus creaciones deben de ser únicas.

3- Ejecuta tus planes: sigue con cuidado y precisión lo previamente planeado. Espera la oportunidad que te permita que un resultado óptimo y más devastador: hay que golpear cuando más duela. No dejes que la anticipación del momento o las prisas te jodan una estategia trabajada durante tiempo: lo bueno llega a quien sabe esperar.

4- Regodéate en tu victoria: lo de ser magnánimo está muy bonito para las competiciones deportivas. Esto no es un deporte, es un ejercicio de justicia cósmica, y tú eres el artífice y el medio por el cual ha golpeado a un malnacido que se lo tenía bien merecido. Siguiendo los preceptos anteriores, el que el malnacido sepa o no de donde le ha caído el castigo, es una elección de estilo y optimidad: si le va a joder más o menos saberlo, en definitiva.